Я не люблю синтетическую музыку и искусственные материалы. Я не люблю фальшивых отношений и людей, которые боятся жить…
Я люблю дождь, море, снег и живой вокал. Я люблю настоящих живых людей, которые ошибаются, рискуют, плачут, смеются, и так же как я любят дождь. Они бывают испуганными, злыми, громкими, тихими, грязными и чистыми. Они и только они умеют быть разными. И во всем этом они находят свой вкус, свой ритм и свой оттенок.
Как же я ненавижу трусость жить. Я теряюсь и не знаю, что делать с этим. И уже не бросаюсь их спасать, как раньше. Просто плачу, оплакивая за них их пройденную мимо жизнь. Потому что плакать они не умеют тоже. Ведь слёзы так похожи на дождь…
Я вспоминаю спонтанный концерт ночью в парке. Когда два молодых парня играли на гитаре и пели. Ночь, фонари и пронзительный мужской вокал, поднимающийся к темным в ночи листьям. И гитара, щедро переплюнувшая все звучащие вокруг пьяные «три аккорда».
Это была одна из самых холодных ночей июля, и я просто окоченела на лавочке напротив. Но уйти от такого я не могла. Два часа живого концерта. Не за деньги, не для зрителей, а просто потому, что не могли не петь, так же, как не могли не жить. Потому что захотелось «отдохнуть душой». Это я услышу от них потом, когда пойду знакомиться и встречусь с их искренним смущением.
А пока я просто слушаю, и понимаю, что это самый лучший концерт в моей жизни. И уже отчаянно знаю, что повторить это не получится никогда. И поэтому я игнорирую стоны подруги о том, что поздно (два часа ночи уже), страшно и холодно. Злюсь на нее за то, что она не слышит, ЧТО это за музыка. И что она не понимает, ЧТО это значит для меня…
Во время одной из песен я буквально начинаю ощущать, что что-то у меня в груди начинает дрожать и плакать, рассыпаясь миллионами брызг. Не выдерживаю, и после песни хлопаю в ладоши и кричу «Спасибо!». Когда потом вокалист спросит, что понравилось больше всего, я скажу именно про эту песню. Он засмеётся и ответит, что именно от неё он «прётся» больше всего. Что и требовалось понять…
Иногда, очень редко, но все же возможна такая встреча, и такой контакт, когда слова не нужны, а можно понять человека своими ощущениями, через музыку, голос, ночь и свет фонарей.
Мне искренне жаль тех, кто живет мимо своей жизни, мимо своей уникальности. Мне страшно, что иногда я тоже бываю «мимо». У меня нет сил и желания любить этих людей… Потому что встреча с любовью для них невозможна. Ведь эта встреча может осветить никчемность собственной жизни. И единственное, что они смогут - это возненавидеть того, кто осмелился их полюбить. Поэтому я их жалею. Жалость это их разменная монета. Она понятна и проста. Она мягкая и пуховая, а любовь нет. Любовь безжалостна. В ней есть забота и сочувствие, но жалости точно нет. Ну, по крайней мере, в моей любви.
Я понимаю, что шанс встретить живых людей также мал, как попасть на ночной концерт в парке. Возможно это потому, что я Другая. Но когда остро ощущаешь свою инаковость, очень хочется встретить таких же Других. И теперь, после ночного концерта в парке я знаю, что эта встреча возможна.
