Кому поставить двойку?

Кому поставить двойку? Студенчество

Вспоминая интересные моменты из прошлого, думаю, что нашу жизнь украшали чудаки, с которыми мы сталкивались. Не всегда общение с ними приносило нам счастье, но, спустя годы, некоторые эпизоды выглядят просто забавными.

...Преподаватель Семерец вел у нас производственную санитарию перед дипломным проектированием. Он был инвалидом войны без одной ноги, маленький, толстый, круглолицый, вечно невыспавшийся и чуточку "под шофэ". ЗасыпАл учитель в самом начале опроса.

Он вызывал к доске студента, начинал дремать и через 5 минут уже похрапывал. Задача отвечающего заключалась в том, чтобы говорить монотонно без паузы. При тишине больше 10 секунд Семерец просыпался.

Я как-то у доски, иссякнув в санитарии, без паузы стала читать отповедь Татьяны Онегину, но на фразе:"Она ушла. Стоит Евгений, как будто громом поражен...", - учитель проснулся. Мне стоило бо-оольшого труда связать санитарию с последними двумя словами, которые Семерец услышал.

 Но частенько урок проходил так:

Семерец, ведя пальцем по журналу сверху вниз:

- Отвечать идет Ивандюк.

Ивандюк медленно встает и пробует отвечать с места. Учитель протестует, смотрит на свой палец в журнале, соскользнувший на клетку вниз:

- Нет, Иванова, идите к доске.

Встает Иванова и идет между партами. Изумленный Семерец спрашивает, почему она "без спросу" гуляет по классу. Иванова отвечает, что он ее вызвал.

Учитель усмехается, что из ума он, слава Богу, не выжил, и не надо его за дурака держать, поэтому велит Ивановой сесть.

 Ивандюк по-прежнему стоит за партой. Семерец спрашивает, а что ей-то нужно? Та отрицательно качает головой, что ничего, и садится на место.

Преподавателю не нравится разболтанность группы: кто-то по классу шляется, кто-то стоит чуть не на голове - надо уже кому-то поставить двойку, чтобы навести тут порядок, понимаешь!. Уже слегка подзаведенный своей речью, преподаватель пытается продолжить опрос.

Снова палец скользит по журналу.

- Ивандюк!

Девушка встает из-за парты. Семенец таращит невыспавшиеся глазки, вспоминает ее и недовольно спрашивает, что ей снова надо.

- Вы меня вызвали к доске.

- Как фамилия?

- Ивандюк.

Учитель смотрит на свой палец, снова благополучно съехавший в сторону.

- Ивано-оова... Ну идите, раз вызвал.

Медленно поднимается Иванова.

Семерец смотрит на нее уже со злостью:

- Снова Вы пытаетесь мне урок сорвать? Как фамилия?

- Вы же меня вызывали! Я - Иванова!

Учитель ехидно смотрит поверх очков:

- Я вот кого вызывал! - показывая пальцем на Ивандюк. - Как Ваша фамилия?

- Ивандюк.

Семерец: - О! Слышали? (торжествующе) А теперь садитесь на место: "двойка"! Я еще из ума не выжил и помню, что Вы весь урок по класу гуляете.

Он смотрит на свой палец, указывающий на фамилию, и торжественно объявляет:

-Ивандюк, Вам двойка!

Последующий балаган описывать не буду. Через пять-шесть подобных инцидентов мы спорить перестали. Староста ставила отметки после урока санитарии нескольким студенткам, якобы опрошенным, учитель благополучно спал во время опроса, но хорошо объяснял новый материал.

Все были довольны.

Но как-то весной Семерца, еле живого от испуга, нашли утром в соседней лесополосе, подвешенного за его единственную ногу. Это нервная система студентов-заочников не выдержала забывчивости преподавателя.

Подумав, что следующего раза можно и не пережить, преподаватель ушел на заслуженную пенсию, хотя ему не было даже семидесяти лет.