В 2002-м году я посещал христианские собрания один, максимум два раза в неделю. А летом 2003-го года случалось и так, что я посещал собрания и во вторник, и в пятницу, а также в воскресенье утром. У меня было огромное желание посещать собрания, но, к сожалению, нестабильное физическое состояние очень меня в этом ограничивало. Два часа в собрании давались мне с трудом. За всё время было два или три момента, когда я чувствовал себя настолько плохо, что мне казалось – вот-вот наступит смерть и мне уже так и не попасть напоследок домой. Я постоянно думал о том, что если мне станет совсем плохо, то нужно будет как-нибудь обязательно сообщить об этом своим родителям. Может быть, они смогут мне чем-нибудь помочь. На кого из людей я мог рассчитывать? Только на своих родителей. Я прекрасно понимал, что на всё воля Божия. Но всё же, чисто по-человечески, мне было очень и очень страшно. Но родители были дома, а я здесь. В те моменты, когда мне становилось плохо, я проводил взглядом по всему собранию и думал о том, кого попросить сообщить моим родителям, то ли сбегать, то ли позвонить. Из-за всех этих опасений у меня выработался некий комплекс страха, который было очень тяжело пересилить. Я уже и ранее рассказывал о том, что всю свою жизнь я боялся смерти. Но всё дело в том, что когда-то я был намного здоровее. Под "намного здоровее" я имею в виду то, что некогда я мог самостоятельно передвигаться на своих ногах. Например, когда я уже перестал самостоятельно ходить, то когда я лежал на кровати и никого не было дома, мне всё думалось о том, что если станет плохо, то никого не смогу позвать на помощь. Позвонить по телефону? Хоть телефон и был рядом, до него ещё нужно было добраться. А раньше, когда я ходил сам и мне было не по себе, то я мог встать, выйти на улицу, чем-нибудь себя занять (я имею в виду, не мыслями). А когда я уже ездил на электроколяске, то по дороге в собрание или домой, меня охватывал ужасный страх при мысли о том, что мне станет плохо, никто не сумеет мне помочь и наступит смерть. Мама была единственным человеком, который, на самом деле знал, в чём состоят мои страхи и как мне, при этом, помочь. Когда ко мне приходили страхи, только единственный фактор успокаивал меня. И этим фактором было присутствие моей мамы. Иногда, чтобы мне помочь, маме не стоило ничего и говорить, ей, всего-навсего, просто нужно было быть рядом. И когда я ехал на собрание и обратно, мама, практически всегда, сопровождала меня на велосипеде. Это только потом, со временем, я стал ездить на электроколяске самостоятельно и притом по всему посёлку. Но, хотя я и ездил самостоятельно, старые страхи никогда не давали мне покоя. Так что, моя самостоятельная поездка по-прежнему оставалась настоящим испытанием. Ведь даже если мне и не было плохо, то все пятнадцать минут, что я ехал к собранию, мне всё время казалось, что мне становится всё хуже и хуже. Меня начинало бросать в жар, учащалось сердцебиение, спирало дыхание, начинала кружиться голова. Ехать назад было проще, ведь кто-нибудь из братьев обязательно провожал меня домой. Конечно, провожали меня не по моей просьбе, а по своему желанию. Со временем я стал понимать, что моё плохое самочувствие практически всегда, на процентов 80 было связано с моей неуравновешенной нервной системой, что и вызывало во мне сначала чувство страха, а затем и панику. Когда я ехал на электроколяске, то постоянно боялся, что в ней что-то поломается и она остановится. Что тогда делать? Кого звать на помощь? Я всё время думал: "А что, если коляска остановится, то нужно будет попросить кого-нибудь сходить ко мне домой и предупредить родителей. По крайней мере, нужно будет кого-нибудь попросить, чтобы он позвонил ко мне домой. А вдруг коляска остановится и мне внезапно станет плохо? Что тогда делать? Неужели я сегодня умру и больше никогда так и не увижу своих родителей?! Как же страшно!! Как тяжело, просто невыносимо жить в постоянном страхе! Нет, чем так бояться, лучше умереть! Но и умирать очень страшно". День за днём мне приходилось прилагать громадные усилия для того, чтобы бороться со своими страхами. Мне очень хотелось избавиться от своего самого большого комплекса – страха перед смертью. Да, конечно, я был верующим человеком и понимал, что смерть это нечто временное, преходящее. Я был уверен в том, что благодаря жертве Христа, всякий, верующий в него имеет дар вечной жизни. Но, страх перед смертью настолько въелся в мой разум, что избавиться от него было крайне трудной задачей. Я пытался всеми силами подавить этот страх. Но у меня практически ничего не получалось. Когда человека преследует постоянный страх, то это очень сильно ущемляет его свободу личности. Нет ничего страшнее паники. А постоянный страх часто приводит человека в замешательство и в определённый момент заставляет паниковать. А люди, поддавшиеся панике способны на большие глупости, не отдавая, при этом, отчёта своим действиям. Не дай Бог никому находиться в постоянном страхе. Мне кажется, что это самое ужасное, что может случиться с человеком. Перед постоянным страхом меркнет смысл жизни, да и сама жизнь теряет значение. Я думаю, что нельзя не согласится со следующим выражением: "Ожидание смерти хуже самой смерти".
Преследуемый самыми ужасными своими страхами, я постоянно молил Бога о том, чтобы Он избавил меня от всякого страха. Постепенно я учился бороться со своими страхами и одерживать над ними первые победы. Прежде всего, мне необходимо было признать тот факт, что во мне множество комплексов, связанных со страхом. Мои страхи казались мне настолько ужасными, что я даже боялся их в себе признать. Но признать свои страхи – это не значит их преодолеть. Наступает момент, когда, оставшись со своими страхами наедине, человек должен сделать решительный шаг и попытаться искоренить свой страх в зародыше. Но сделать это очень непросто. Поэтому мне не очень хотелось сталкиваться со своими страхами лицом к лицу, тем более в те моменты, когда ты оказываешься именно в той ситуации и положении, которых ты больше всего на свете боишься. Это как сбывшийся самый ужасный сон. Но от сна можно проснуться, а от реального ужаса как избавиться? Так как мне не хотелось напрямую сталкиваться со своими страхами (в смысле победы над ними), то мне хотелось найти какое-нибудь менее горькое и более эффективное лекарство для преодоления своих комплексов. И самым лучшим лекарством для меня стало общение. Но с общением были тоже немалые проблемы. Общения было слишком недостаточно, приходилось больше скучать.
Свободное копирование
