Пятигорск. История моей любви - 3

 Когда я последний раз был в Пятигорске в 1996-м году, то Вика в клинике уже не работала, а Оксана собиралась уходить с работы, так как её учёба в институте уже подходила к концу. Оксану я даже сфотографировал на память, да только плёнка случайно была испорчена. На протяжении трёх лет – с 1994-го по 1996-й год я три раза был в санатории и имел возможность видеть Оксану и общаться с ней. А в 1996-м году я распрощался с Оксаной, как впрочем, и со всей клиникой, навсегда.
 Таким образом, в моей жизни сложилась такая ситуация, что любовь как таковая была возможна для меня только в безответной форме. И именно невозможность быть любимым придавала моей жизни некоторый трагический оттенок. Чувство того, что мне никогда не испытать взаимной любви, подавляло во мне какое-то бы ни было хорошее настроение. Но, ведь любовь между мужчиной и женщиной далеко не самая главная вещь в жизни. Самое главное это то, что есть ещё эта самая жизнь. Главное, что ещё можно дышать, ощущать, слышать, видеть, говорить. Разве этого недостаточно? Так почему же не радоваться самому своему пребыванию на земле, своему существованию? Неужели этого мало? Но почему же, помимо всех этих очень важных вещей так хочется любить и быть любимым? Наша жизнь так скоротечна. Неужели на этой земной любви весь свет сошёлся клином? Почему без любви, взаимной любви, не хочется радоваться самому факту своего существования? Ах, любовь! Зачем ты только есть на свете? Неужели для того, чтобы время от времени разбивать любящие сердца? Как тяжело, как больно осознавать своё одиночество, которое делает твою жизнь такой бесполезной и бессмысленной. Откуда же во мне это чувство – любовь?! Зачем же оно, если никто и никогда тебя так и не полюбит? О, сколько же ещё времени нужно прожить без любви!? Ладно, месяц, пусть год, а если всю жизнь?! О, любовь! Ты и счастье и горе! Ты сильна любовь, когда безответна. Но как же ты невыносима! Нет, прочь любовь от меня! Ведь есть в этой жизни нечто другое, которое, на самом деле, имеет несравненную ценность. Но, где же это нечто? Дайте мне это, чтобы забыть, забыть то чувство, которое, увы, в определённом возрасте игнорировать просто невозможно, даже если прикладывать к этому все усилия. Нет, земная любовь не самая главная вещь на свете! Есть ещё что-то, кроме…
 Помню, как однажды в Пятигорске мы с мамой гуляли во дворе клиники. Настроение у меня в тот день было совсем неважное, присутствовал какой-то трагический настрой. Площадка, на которой мы гуляли, располагалась довольно высоко над землёй. И для безопасности эта площадка была ограждена перилами. И вот, будучи в плохом расположении духа, я подошёл к этим перилам. Посмотрел вниз. Высота метров восемь. Я подумал: «Вот, если брошусь отсюда, то наверняка разобьюсь. И не будет тогда ни бед, ни проблем. А так, что хорошего ожидает меня в будущем?» Я сказал маме: «Как мне всё надоело! Вот возьму сейчас и брошусь вниз. И не будет тогда никаких проблем». «А если ты останешься жив и при этом получишь серьёзную травму, перестанешь двигаться совсем. Так что не стоит», – спокойно сказала мама. 
 В июле 1995-го года умер мой брат Сергей. На смертном одре брата я поклялся ему в том, что никогда не сдамся в борьбе за своё здоровье и сделаю для этого всё, что в моих силах. «Твоя жизнь не была напрасна, брат мой! Клянусь, что никогда не сдамся и не отступлю. Я хочу отомстить болезни за всех тех ребят, жизнь которых она сгубила. Многие из этих ребят ещё живы, а некоторых уже нет с нами. Сергей, Коля, Гриша, Миша, Таня, Ефим, Вова! Я с вами ребята и сдаваться ни в коем случае не собираюсь! Я с вами и за вас!» Когда брата не стало, мне часто приходили на память слова из песни Розенбаума: «В его ложе спать не ложись, холод там теперь ледяной… Тронный зал убрать прикажи, вспомни, что сирень он любил… Твой герб на знамёнах траурных шьют… А он жил не тужил, под палящим солнцем двора… А он жил не тужил, не жалел того, что имел… Но его свалили с коня, разорвав подпругу седла, и стрела под сердце легла… А он, конечно, был бы живой, если б верил в честность твою…» Диван, на котором спал Сергей, мы вынесли на улицу и поставили его в беседку. Когда я зимой выходил на улицу, то, смотря на диван, мне вспоминался Сергей и те слова из песни. А когда весной цвела сирень я снова с болью в сердце вспоминал брата, которому она очень нравилась. Мне также вспоминалось, как в жаркие дни лета Сергей сидел во дворе на своём велосипеде.
 Несмотря на ту беду, что произошла в нашей семье, мама всё равно повезла меня на лечение в Пятигорск. Поехали мы туда в сентябре 1995-го года. Тогда я был не в очень хорошем психологическом состоянии, но тело и мышцы ещё поддавались какой-то физической тренировке. Так как здоровье потихоньку уходило от меня, то для борьбы с этим необратимым процессом, нужны были все силы, все психологические и физические запасы. Очень сильно мне в этом помогла любовь. Таким образом, желание бескомпромиссной борьбы и любовь стали самым главным моим стимулом. Для того, чтобы чувствовать себя полноценным
человеком, готовым к серьёзной борьбе и всяким неожиданностям, я устраивал себе искусственные препятствия, преграды, которые нужно было пройти и одолеть во что бы то ни стало. Конечно, мне можно было спокойно сидеть на месте и, чтобы вдруг не почувствовать себя в чём-то несостоятельным, не предпринимать никаких активных действий, тем более действий и усилий, направленных на преодоление ненужных препятствий. Но такое спокойствие абсолютно мне не свойственно. Мне становится очень страшно, если я ничего не делаю и ничего не преодолеваю. Я привык к борьбе, и поэтому её отсутствие для меня – смерть. После одного случая, произошедшего со мной в Пятигорске, я немного стал понимать людей, идущих в горы, отправляющихся в опасные путешествия. На первый взгляд, подобные занятия связаны с неоправданным риском для жизни.
 Когда я был в Пятигорске в сентябре-октябре 1995-го года, со смерти Сергея прошло два месяца. Мысли о брате не давали мне покоя. Но, с другой стороны, это придавало мне силы, так как теперь нужно было бороться за двоих. Но в чём же на самом деле состоит эта борьба, в чём заключается её конечная цель? Самой тяжёлой и сложной борьбой в жизни каждого человека является борьба с самим собой. Ведь в жизни каждого человека обязательно наступает момент, когда самым большим его врагом становится он сам. В определённых жизненных ситуациях человеку, так или иначе, приходиться задумываться над тем, для чего он живет, что сделал полезного, что необходимо сделать ещё. Обязательно наступают моменты, когда человеку нужно остановиться и подумать: что и зачем? Порой, и часто так бывает, что, на самом деле, мы стремимся не к тому, делаем не то и, наконец, ценим не то, что действительно является по-настоящему ценным.